Тут мы размещяем разные приколы.
Ржачи
Страница: 1
Сообщений 1 страница 6 из 6
Поделиться12010-10-29 19:55:10
- Меня за "секи" наругали...
- Зарегистрирован: 2010-10-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 27
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
5 часов 29 минут - Последний визит:
2010-11-26 20:16:09
Поделиться22010-10-30 12:00:59
- Меня за "секи" наругали...
- Зарегистрирован: 2010-10-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 27
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
5 часов 29 минут - Последний визит:
2010-11-26 20:16:09
Итак, загадки в журнале "Мурзилка" 20 лет назад:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
16. Не хрен, не морковка - красная головка.
17. Сзади подошел,сунул и пошел.
———————www.sozin.ru————————————————————-
1.(Почтовая марка)
2.(Кукуруза)
3.(Галоши)
4.(Веки)
5.(Душ)
6.(Качели)
7.(Кровать)
8.(Зубная щетка)
9.(Веник)
10.(Лестница)
11.(Кино)
12.(Снежок)
13.(Снежок)
14.(Дятел)
15.(Варежки)
16.(Пионер в пилотке)
17.(Тапочки)
Поделиться32010-10-30 12:29:20
- Меня за "секи" наругали...
- Зарегистрирован: 2010-10-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 27
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
5 часов 29 минут - Последний визит:
2010-11-26 20:16:09
Анекдоты
Разговор секретарш в приемной у шефа:
- Представляешь, вчера у шефа в столе нашла презерватив! – говорит одна.
- А я в этом презервативе такую ма-а-а-ленькую дырочку сделала! – добавляет вторая.
- Ой, что-то мне поплохело, девочки! – побледнела третья.
***
Зовут меня Аня! Я больше тридцати лет делала мужчинам маникюр и лишь вчера узнала, что это вовсе не маникюр.
***
Жена — мужу:
— Дорогой! Купи мне новый ковер!
— Дорогая, полетай пока что на метле!
Поделиться42010-10-30 21:12:36
- Меня за "секи" наругали...
- Зарегистрирован: 2010-10-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 27
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
5 часов 29 минут - Последний визит:
2010-11-26 20:16:09
Анекдоты про Вовочку
Из биогpафии:
"Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге"
***
Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".
***
Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает:
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
- А мне - саблю, буденновку и велосипед!
***
Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
***
Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
- А это что?
- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.
Поделиться52010-10-30 21:14:11
- Меня за "секи" наругали...
- Зарегистрирован: 2010-10-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 27
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
5 часов 29 минут - Последний визит:
2010-11-26 20:16:09
Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?
Поделиться62010-10-30 21:14:52
- Меня за "секи" наругали...
- Зарегистрирован: 2010-10-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 27
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
5 часов 29 минут - Последний визит:
2010-11-26 20:16:09
Анекдоты про животных
Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: "Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!"
Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
- А где взять столько говна?
- Был бы медведь...
***
Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа объясняет:
- Это ушки, это хвостик, это ноги.
- А это что? - спрашивает маленький сын.
- А это так, чепуха.
В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями:
- Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха!
- Кто это тебе такое сказал?- удивляется мама.
- Папа в прошлый раз.
- Так вот, скажи своему папе - это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ!
***
У клетки мадpилы - обезьянки с сине-кpасными полосами на моpдочке - стоят маленькая девочка и ее мама.
- А почему у обезьянки такое pаскpашенное лицо? - спpашивает дочь.
- Hу... навеpное, чтобы пугать дpугих обезьян...
Девочка после минутного pаздумья:
- Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?
***
В канун Пасхи в зоопаpке готовится выставка птичьих яиц. Главный ее оpганизатоp безуспешно стаpается наладить специальную подсветку в павильоне, а на попытку отвлечь его скоpоговоpкой отвечает:
- Hе мешайте pаботать - у меня еще яйца не освещены.
***
Ходил мужик на работу через зоопарк. Однажды повесили у него на пути клетку с попугаем. Идет мужик, а попугай его зовет:
- Мужик, а мужик!
- Чего тебе?
- Иди на $%&!
Мужик возмутился, и пошел дальше.
Hа следующий день история повторяется:
- Мужик, а мужик!
- Чего тебе, опять ругаться будешь?
- Hу мужик!
- Hу чего?
- Иди на $%&, мужик!
Мужик, понятно дело разозлился, пошел к директору, говорит, так мол и так, утихомирьте животную! Ему пообещали. Опять идет на работу.
- Мужик, а мужик!
Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь неприличное скажет - убью.
- Чего тебе?
- Мужик, 
, ну ты меня понял!
Страница: 1